包头心理咨询师发现多原生家庭，现在讨论很多，但很多人对其有误解，认为一提到原生家庭，就是要责怪父母、抱怨父母，甚至和父母断绝关系，其实并非如此。
讨论原生家庭，包头心理咨询师认为是为了理解自己、认识自己，以及处理好和父母的关系问题。
当然，我们要承认，有些父母确实在孩子成长过程中，产生了很多负面影响：
比如，因为父母的忽视，孩子形成了自卑性格，不敢拒绝别人，人际关系应对不好；
父母的强势，让孩子形成谨小慎微的性格，做事畏首畏尾，工作总是做不好等等，
父母亲若是没有处理好自己的过去，不知不觉，我们就会让这个没有长大的自己，和子女重演过去的剧本。
那么，怎么做好和父母“和解”这件事呢？我们从三个方面来具说说。
和父母和解之路，先是接纳和表达。
话说拿得起，放得下。先要拿起来，直视它，放下后，才可以一身轻盈。所以要疗愈父母关系，先要承认童年时期自己遭遇的不公平对待对自己造成的心理伤害，接纳一切发生的事实。
被爸爸妈妈打骂、让还是孩子的自己带弟弟妹妹、父母吵闹打架、关系不和、被寄养在爷爷奶奶或姥姥姥爷家里、生活在单亲家庭或重组家庭里、父母突发意外、没有心理准备的亲子分离……等等，你认为小时候遭遇的不幸，都可以一一回忆起来。
然后找个安静的氛围放松下来，尝试和自己的内心链接，想象自己的爸爸妈妈就在自己面前，或者当着自己父母的面，勇敢的把内心压抑的感受和想法和他们表达出来。
比如：
妈妈，我也是个孩子，却要担负照顾妹妹的责任。这不是我的义务，而你却没有为此感谢和欣赏我，反而给我那么多的批评、命令和指责，甚至还因为我没有照顾好妹妹打了我一巴掌，这不公平！
爸爸妈妈，我也是你们的孩子，却因为你们当时条件有限，只能供一个孩子上大学，选择了供养弟弟，而让我放弃了机会，这不公平！
这些本就是真实的，你可以为此在心里或者合适的场域控诉父母：“当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是会觉得很委屈。”
我们需要充分承认和面对这些不公平，不必害怕激起潜藏在内心的愤怒和怨恨，只有让这些深埋的情绪流动，然后被怨恨覆盖的爱才会涌出来。
正确直接地表达出来，悲伤和愤怒的情绪便会流动，当悲伤流动，接纳也就开始了，当接纳开始，爱也就油然而生了，我们对父母的怒和怨，不过是求爱不得。
作为疗愈父母关系的一步，“接纳事实”的意义在于“看见”自己当时在不公平事件中的情绪，“看见”那些不公平事件对我们造成的影响，将童年时的情绪、恐惧、愤怒释放，不让它们继续控制、影响我们的生活。
其次是，试着去理解和原谅
毕竟我们的父母并非心理学家，他们也会有做的不对的地方，但是我们可以用已经长大的、成熟的自己来重新看待和父母的关系。
先感谢他们赋予我们生命，因为他们我们才得以来到人世间；
一旦开始接受父母亲，也接受他们是普通人，这样我们才能开始接纳自已，打开心门让爱走入我们的生命中，也同时的走出我们对双亲的依赖。
然后就是试着放下这些曾经带给我们痛苦的失落和伤害。
其实父母是无意要伤害我们的，而是他们无力做得更好。
你可以试着去成长，就是要为自己负责，你要明白发现父母对你的伤害，只是你一生中被伤害中的普通一个。如何应对伤害，则是你需要负责的功课。而“你不能伤害我”,则还是婴儿对于母亲的诉求，是不愿长大的幻想。
我们无法改变过去已发生的事件，但我们能改变的是，我们对它的感受，它对我们的冲击，同时改写它对你的意义。
无论你的童年是艰难或幸福的，
我们总是可以从其中得到一些宝贵的资本。
而且学到用成人的眼光，
去了解父母行为背后的原因和意义，
将负面经验转化成正面的力量。
就是放下与和解
放下之后，便有了接纳。
接纳，意味着我们接纳了现实，包括接纳了父母对自己的伤害，以及父母的缺点。
我们知道了，父母并不是我们想象的那个样子，会按照我们的期待好好爱我们。虽然这时会有些失望，甚至是绝望，但认清了这个真相，我们会轻松一些，因为我们不会那么执着地想“为什么父母会这样对我？”
过去的事情已经过去，无法更改，但我们可以改变对过去的看法。
和解不是和好，而是当你再提起你的家庭、你对父母，不会怨恨，不会委屈流泪，不会愤怒。
比如，父母在我们说出自己的不满后，如果父母认同了，也意识到了自己对我们的伤害，那么我们和父母的关系会亲近；
反之，如果父母还是不在意我们，我们就可以选择和他们保持距离，不要在浪费时间和精力去改变父母，这也是一种“和解”。虽然没有增进彼此之间的关系，但我们看清了现实，接纳了现实，能安心当下就好。
我们把注意力放在自己身上，照顾好自己，把自己的事放在前面，学会好好爱自己。
越长大,越明白了《目送》里这句话:
“所谓父子母女一场，只不过意味着你的他的缘分，就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他消失在小路转变的地方，他用背景默默地告诉你，不必追。“
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